tag:blogger.com,1999:blog-333643292024-03-13T10:59:03.659-04:00Un secret a te direDazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-45641445232827314062007-04-05T10:24:00.000-04:002007-04-05T10:48:50.531-04:00Y'a pas que de mauvais côtés a la garderieUn soir, alors que Nhoum et moi profitions de notre 30 secondes de temps de couple quotidien seuls dans la salle de bain (ne partez pas en peur, la porte était restée ouverte ET nous avions gardé nos vêtements, arfff), Fiston se poste du haut de ses 3 ans et trois quarts dans l'embrasure de la porte et nous lance d'un ton autoritaire:<br /><br />'<em>Pas 2 dans la salle de bain les amis! Juste 1 a la fois, c'est chacun son tour!'</em><br /><em></em><br />Je prédis que celui-la ne se fera pas beaucoup d'amis une fois a l'école....Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-32747330095165856652007-04-04T08:47:00.000-04:002007-04-05T11:14:38.199-04:00Redoutable journéeJ'y arrive...<br />J'y arrive. A la croisée des chemins. Au jour tant redouté....Il arrive a grands pas, ce jour ou tout mon être sera envahi de tristesse et de désolation....<br /><br />Non, ce n'est pas le premier jour de garderie de mon bébé.<br />Ce n'est pas non plus le mardi de mon retour au travail (après 14 mois d'absence précisons-le).<br />Mon anniversaire? Non plus.<br /><br />*Soupir*<br /><br />Dans 2 semaines, fiston commence des cours de natation. Et comme apparemment un parent <em>doit </em>accompagner le-dit fiston dans l'eau (la déception je vous dis pas!! Moi qui croyais me payer 45 minutes de liberté totale chaque dimanche pendant 10 semaines...mon plan était capout. A l'eau, et c'est le cas de le dire), dans mon infinie bonté j'ai offert a Nhoum d'assurer la sortie aquatique dominicale.<br />J'ai fait sa journée, il en était empli de joie et d'allégresse. Un sourire perpétuel ornait son visage. C'est louche.<br /><em></em><br />Repoussant mes inquiétudes, tout allait parfaitement dans le meilleur des mondes, je trottinais gaiement me rappelant avec douceur que bientôt, fiston et moi auront de merveilleux moments mère-fils a partager.<br /><br />Nhoum, tout organisé et a l'ordre <em>(j'embellis a peine la réalité) </em>s'empressa d'afficher sur le frigo a l'aide d'un aimant représentant un derrière de vache <em>(nous parents, devrions sérieusement jeter un oeil sur les jouets destinés a nos petits. Mon frigo beugle maintenant chaque fois que j'en referme la porte) </em>le p'tit carton-aide-mémoire du cours. Qui se lit, <em>évidemment</em>, comme suit:<br /><br />Groupe des Salamandres <em>(j'ai encore un doute sur les capacités de survie des salamandres dans l'eau. Mais bon, j'imagine que le Groupe des Barbottes, ou encore le Groupe des Truites Arc-en-Ciel, ça sonnait moins poétique)</em><br /><br />Je disais donc:<br /><br />Groupe des Salamandres<br />Dimanche 8 heures<em> (oui, 8 heures comme dans 8 heures du matin le Dimanche, vous avez bien lu...Abominable, n'est-ce pas, de faire un coup aussi bas a de pauvres parents? Et j'ai même pas voté Libéral moi!)</em><br /><span style="font-size:78%;">Casque de bain obligatoire</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />AH AHHHHH!!<br />LA!!<br />Vous avez noté?<br />En minis caractères? Mêmes pas foutus de l'afficher en gros! 3 petits mots qui glacent le sang:<br /><br />Casque<br />Bain<br />Obligatoire<br /><br />Chaque jour qui passe, chaque fois que j'ouvre le frigo pour sortir le jus d'orange, ces 3 mots me rappellent que cette journée si redoutable approche.<br />Dans 2 dimanches, je vais devoir sortir mon ti-casse-de-bain rouge pétant.Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-81355289018251810202007-03-27T11:06:00.000-04:002007-03-27T11:08:01.574-04:00Paroles de scout!'Maman....Les chiens laaaaa, ben ils font dodo dans une caniche!'Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-39143262269047326902007-01-25T08:52:00.000-05:002007-01-25T09:00:54.446-05:00ApologiesEn parcourant des blogs de toutes sortes, je me suis aperçu, avec horreur, que tous sans exception arborait fièrement dans leurs marges un <em>Blogroll</em>.<br /><br />Pis moi ben....<br />Ben j'en ai pas.<br /><br />Pas que je ne vous lis pas.<br /><br />C'est juste que....<br /><br />Ben....<br /><br /><span style="font-size:78%;">J'ai pas encore trouvé comment faire. </span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br />Je vous ait dit que je concoctais un sucre a la crème incroyable?Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-38034602920573605632007-01-22T20:26:00.000-05:002007-01-23T13:04:19.390-05:00Une fois c't'un gars.......qui voulait faire du sucre a la crème.<br />Bah plutôt....qui <em>pensait</em> qu'il était capable de faire du sucre a la crème.<br /><br />Monsieur sort l'attirail: chaudron, spatule, thermomètre a bonbon, ingrédients.<br />1<br />2<br />3<br />GO!<br />Il part. Brasse. Chauffe. Bouillonne. Vérifie la température. Rebrasse. Fronce les sourcils. Rebrasse une dernière fois pour la <em>luck.</em><br /><br />HOP ça y est. En 1 éclair il éteint le rond, fouette le tout avec un soupçon de vanille et verse, verse, verse dans le moule beurré. (<em>Le moule était déja beurré. Prévoyant, le mec, faut avouer).</em><br />C'est tout un art, le sucre a la crème.<br /><br />10 minutes plus tard, le sucre a la crème s'avère être un caramel tout ce qu'il y a de plus liquide.<br />20 minutes plus tard, c'est encore et toujours un beau caramel doré. Parfait pour étendre sur des rôties le matin.<br /><br />Brusquement et sans crier gare, la poubelle hérite du sucre a la crème manqué. Monsieur est un brin frustré. L'an passé il avait réussi un sucre a la crème fabuleux alors ce n'est qu'une question de quelques ajustements avant de crier victoire, le rond ne devait sûrement pas être assez chaud....ou le thermomètre a bonbon n'est pas fiable, tiens.<br /><br />2ième essai.<br />Mesure, mélange, brasse, fouette.<br />Sûr de lui, Monsieur monte la chaleur du rond d'un cran. Il vit dangereusement. Il sourit. Cette fois, c'est dans la poche.<br /><br />Soudain, odeur de brûlé. Le sourire de Monsieur s'évanouit. Un coup d'oeil au fond du chaudron et tout ses espoirs sont anéantis: cramé, le sucre a la crème.<br /><br />La poubelle hérite d'une 2ième batch de sucre a la crème manqué.<br /><br />Monsieur est profondément atteint dans sa fierté. Il ne parle plus, il grogne. Rageusement, il abandonne le tout et se dirige vers la douche.<br /><br /><em><strong>'Plus jamais, vous entendez, plus JAMAIS je ne ferai de sucre a la crème. J'espère que vous l'avez dégusté l'an passé parce que c'était la DERNIÈRE fois que vous en mangiez. '</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br />Sur ces paroles, il disparait....et reparait 10 minutes plus tard, prend ses clés, son porte feuille et embarque dans sa voiture. Direction dépanneur. Achats envisagés: cassonnade et crème, ce qu'il manque pour tenter une dernière fois de sauver son honneur. <em>(Pauvre tite bête. Incapable d'assumer un échec *soupir*</em>)<br /><br />Retour a la case départ. 3ième et dernier essai. La tension est a son comble. Même les enfants se sont tus....<br />Le moment de vérité. Roulons les tambourrrrrrrrs....<br /><br /><br /><br /><br /><br />3ième catastrophe. Un caramel tout ce qu'il y a de plus caramel. Même au congélo il restait liquide. C'est tout dire.<br />Monsieur re-re-balance le tout a la poubelle. (<em>La pauvre, l'indigestion qu'elle s'est claquée, je vous dis pas...)</em><br /><em></em><br />Monsieur n'a plus la force d'être en maudit. Il tourne ses yeux tout piteux vers moi. Son regard me supplie....Madame soupire.<br /><br /><em>'<strong>OK, je vais le faire ton sucre a la crème. Et quand j'aurai réussi</strong> ( j'ai de l'ambition), <strong>tu devras t'incliner et avouer que je suis parfaite </strong>(avouez que je sais m'y prendre....).'</em><br /><em></em><br />Et avec grâce, dextérité, assurance, Madame se mit au travail. Au diable le thermomètre a bonbon, elle ne se fit qu'a son flair incroyable. Majestueusement, la cassonnade s'est fait amie-amie avec la crème, la vanille s'est enroulée de plaisir dans une noix de beurre. Un sucre a la crème EX-TRA-OR-DI-NAI-RE est né. Délicieux, crémeux et fondant. HMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm<br /><br />Ma consécration est absolue.<br />Ma perfection enfin éclatée au grand jour.<br /><br /><strong>'<em>Allez mon Chou, hop la vaisselle, Sa Majesté va se couler un bain...Ah et n'oublie pas de faire diner les enfants!'</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br />Qut Qut Qut, l'histoire est finie.<br /><br /><em>(Le Best Seller '</em>Comment faire avouer a votre homme que vous êtes la femme parfaite en 3 étapes faciles' <em>sera en vente sous peu. En attendant, je suis disponible pour des séances privées. A coût minime, bien entendu. )</em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-61142753003639903882006-12-18T09:44:00.000-05:002006-12-18T11:11:58.976-05:00Bébé est encore maladeCe qu'il y a de plus pénible quand on se pointe a l'urgence avec un rejeton malade, ce n'est pas l'infirmière au triage, ce n'est pas la rencontre avec le médecin ni même le temps d'attente affreusement long. Ce n'est pas non plus l'horrible minute ou l'on constate que son voisin de siège est a n'en point douter atteint de gastro-entérite. Non. Ce qu'il y a de plus pénible, c'est de s'inscrire a la porte 25. Vous savez bien, la porte 25!!! C'est la ou le petite dame derrière la vitre nous menace d'appeler la GRC si on omet de présenter la précieuse carte-soleil.<br /><br />Alors nous y voila. La porte 25. Je la vois, elle est juste la. Dans la file d'attente, on est les 2ièmes. Si la puck roule pour nous autres, on sera sorti d'ici avant la première neige. Un rapide coup d'oeil sur la porte m'annonce néanmoins une assez mauvaise nouvelle: Personnel en Formation.<br /><br />Merdouille.<br /><br />La dame derrière la vitre consulte minutieusement des fiches, l'air tout a fait perdu. De temps a autre, elle se risque a son clavier ou elle pioche nerveusement a 2 doigts. C'est laborieux, c'est long.....<br />Mais longgggg....<br /><br />20 minutes plus tard, on est toujours les 2ièmes dans la file d'attente. Nhoum a eu le temps de nous déposer fiston et moi a l'entrée de l'hopital, d'aller chez Tim Horton, de s'enfiler un bagel et de m'en rapporter un (beurre seulement).<br /><br /><em>Nhoum</em>: Y'avait combien de personnes devant toi?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Une.<br /><em></em><br /><em>Nhoum</em>: Non, je veux dire tantôt, quand t'es arrivée, y'avait combi....<br /><em></em><br /><em>Moi</em>: Une.<br /><em></em><br /><em>Nhoum</em>: T'es sûre?<br /><br />Je le mitraille du regard. 20 minutes que je suis plantée la, debout dans une interminable file de 2 personnes. 20 minutes que je suffoque sous mon manteau d'hiver (hiver, joyeux hiver....il est ou l'hiver, justement??), 20 minutes que je tiens mon gros tocson baveux et fièvreux de 22 livres dans mes bras. 20 minutes que je sens chaque muscle de mon dos irradier de douleur (oui, j'ai souffert...). A ma connaissance, je n'ai consommé ni alcool, drogue, café ni autres substances pouvant altérer le jugement (GHB, Ylang Ylang...Mais oui, tout le monde sait que l'Ylang Ylang peut fortement affecter le comportement des utilisateurs. Y'a qu'a regarder les pubs d'Herbal Essence. Mais bon, passons pour l'instant, on s'en reparlera une autre fois. OH OUIIIII!!! OUIIIIIIIIiiiiiiiii!!!!)<br />Alors oui, je suis sûre que depuis 20 minutes je suis toujours, et encore, la 2ième. Tout est comme figé dans l'espace-temps. La dame derrière la vitre a le même rictus d'effroi qu'il y a 20 minutes....et la même petite goutte de sueur qui perle sur son menton fourchu <em>(bouche d'argent</em>, <em>nez cancan, joue bouillie....tralalèreuh</em>). A moins que ce ne soit de la bave?<br /><br />Et soudainement, en moins de temps qu'il n'en faut pour réussir une batch de sucre a la crème (qui sera d'ailleurs le sujet d'un prochain billet, c'est a ne pas manquer!!!), je me retrouve devant la réceptionniste-qui-a-coulé-son-tape-touche:<br /><br /><em>Petite Dame: </em>C'est pour une urgence?<br /><br /><em>(Non, c'est juste pour savoir...C</em><em>'est a quel canal déja Shopping TVA?)</em><br /><em></em><br /><em>Moi:</em> Oui, une urgence.<br /><p><em>Petite Dame: </em>Qu'est-ce qu'il a?<br /><em></em></p><p><em>Moi: </em>Il a pleuré toute la nuit, il fait de la fièv....<br /><em></em></p><p><em>Petite Dame, m'interrompant: </em>Il a mal ou?<br /><br />(<em>Ah zut!! Quelle idiote!! J'ai complètement oublié de demander a mon coco de 10 mois (10 mois!!!) ou il a mal. Non mais c'est vrai, c'est pas parce que son vocabulaire ne comporte qu'un seul mot pour l'instant (</em>Baba) <em>qu'il n'est pas capable d'exprimer de façon claire et concise ou il a mal!! Ou bobo? Hein?? Bobo ou??)</em><br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Je sais pas ou il a mal!!! Il a 10 mois, son nez coule, il fait de la....<br /><em></em><br /><em>Petite Dame, m'interrompant encore: </em>Il vomit?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Oui.<br /><em></em><br /><em>Petite Dame: </em>Diarrhée?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Oui.<br /><em></em><br /><em>Petite Dame: </em>De la fièvre?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Oui.<br /><em></em><br /><em>Petite Dame: </em>Combien?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>102.<br /><em></em><br /><em>Petite Dame: </em>Celcius?<br /><br /><em>(Meuh oui, en Celcius....La petite fumée qui lui sort des oreilles la, vous la voyez?? Cuit juste a point, mon poulet!!!)</em><br /><em></em><br /><em>Moi: </em>Farenheit. 102 degrés FARENHEIT.<br /><em></em><br /><em>Petite Dame</em>: Ça fait combien en Celcius?<br /><em></em><br /><em>Moi: </em>...</p><br />Et vous, en mangez-vous des fibres?Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-48100205044359762862006-12-13T11:45:00.000-05:002006-12-13T12:46:17.848-05:00Projet de loiIl faut que ça change. La vie des parents en dépend. Il faut a tout prix agir avant de bousiller notre santé mentale.<br /><br />J'ai calculé.<br />16 minutes pour administrer oralement l'antibiotique de mini fiston. 16 minutes.<br /><br /><em>(Et ça, c'est sans compté LA fois ou ça m'a pris la journée: une tite shot par-ci pendant qu'il est absorbé par la télé, une tite goutte par-la '</em>Maman fait l'avioooooooon, wouuuuu le ti garage qui ouvre, hmmmm miam que c'est bon!'<br /><em>5 ml, c'est vraiment énorme quand il s'agit de sirop a saveur de cerise.) </em><br /><em></em><br />Et combien de temps avant que mignon fiston renvoit le tout sur le tapis?<br />15 secondes, 1 minute dans le meilleur des cas?<br /><br />C'est inacceptable.<br />C'est pourquoi il est impératif que nous proposions un projet de loi: Toute substance destinée aux bambinos de moins de 2 ans devraient obligatoirement être disponible sous forme de suppositoire.<br /><br />On a bien inventé le Ketchup mauve et le Gillette 5 lames, alors pourquoi pas des somnifères pour bébé en suppo?? (<em>Ok, ok, peut-être pas des somnifères....Mais avouez que ça vous titille hein?!!) </em><br /><em></em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-75570566374192658322006-12-11T11:17:00.000-05:002006-12-11T11:35:27.968-05:00Je suis tellement content pour toi!!Avez-vous dit/écrit cette phrase dernièrement?<br /><br />Étiez-vous sincère? Ça vous arrive de la dire pour être poli seulement? Vous ne vous sentez pas hypocrite?<br /><br />C'est difficile de tracer la ligne entre l'hypocrisie, la politesse et l'envie de plaire. C'est quelquechose qui achale énormément, du moins dans mon cas. Incapable de dire quelquechose que je ne pense pas, incapable de faire semblant d'être heureuse pour quelqu'un quand je ne le suis pas. Et la plupart du temps, aussi incapable de taire ma réelle opinion. Avec l'âge, j'arrive a me retenir car j'ai appris que souvent, ça n'apporte rien de bon. Des conflits, des regards de travers, des commentaires désobligeants, <em>Elle est ben bête elle! </em><br /><br />Rien de bon. Ou peut-être que si, mais a long terme. Mais ça, sur le coup, personne ne le voit, le long terme. On est rapide a lapider celui ou celle qui ose dire les vraies affaires. Quoi qu'on en dise, la franchise n'est pas toujours la bienvenue.<br /><br />Donc je me tais quand tout le monde autour a la fibre hypocrite. L'hypocrisie par politesse ou se taire par politesse, je préfère la 2ième option.<br /><br />En quoi aide-t'on quelqu'un quand on lui dit ce qu'il veut entendre? On lui fait plaisir, on le flatte, mais on ne l'aide pas.<br /><br />Un coup de pied bien placé, ça fait mal sur le coup, mais ça fait avancer.Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-15965735692002804562006-12-03T16:09:00.000-05:002006-12-04T08:18:04.666-05:00Un week-end de RêvesAvec un grand R.<br /><br />Vendredi 5H00. Dehors ça verglasse, d'une minute a l'autre une panne de courant nous menace. Mon Nhoum arrive du travail en coup de vent, se garroche dans la cuisine. Il s'empresse de faire bouillir de l'eau pour faire cuire les macaronis parce que, dit-il, <em>On va manquer d'électricité dans pas long! Les poteaux d'Hydro sont carrément couchés dans la rue.</em><br />A peine le temps de verser les pâtes sèches dans le chaudron d'eau bouillante que le courant manque. Noir total. On cherche les allumettes, les chandelles.<br /><br />La soirée passe, on joue au Bingo pour passer le temps. Il commence a faire froid. On va se coucher.<br /><br />Samedi matin. Toujours pas de courant. Il fait froid, environ 10 degrés dans la maison. On sort déjeuner. La journée passe tranquillement, il fait de plus en plus froid, les enfants sont bougonneux. Vers 17H00, n'ayant toujours pas d'électricité, on décide d'aller dormir chez mes parents, a 2 heures de route de notre maison. On empaquette nos bagages en vitesse et on s'en va.<br />En route, je prends le cellulaire et j'appelle a la maison. Ayant la téléphonie IP, notre ligne téléphonique ne fonctionne pas tant que l'électricité n'est pas revenue. Ça sonne engagé. Pas de courant encore. Je rappelle encore une bonne dizaine de fois, toujours engagé.<br /><br />On arrive chez mes parents, il est très tard, on n'a pas soupé encore. On mange, on jase, on rit, les enfants s'amusent. Mon père, pour nous taquiner, appelle chez nous et Joie Suprême, ça sonne et le répondeur embarque. L'électricité est donc revenue mais il est trop tard, on est a plus de 2 heures de route de la maison et il est pratiquement l'heure de coucher les enfants. Nous repartirons demain matin, donc.<br /><br />Je commence a raconter a tout le monde a quel point on avait été chanceux la veille d'avoir eu le temps de faire bouillir de l'eau pour les pâtes, comment le courant avait manqué juste au moment ou mon Nhoum mettait les macaronis dans l'eau. Ma soeur, a la blague, nous lance:<br /><br /><em>J'espère que vous avez fermé vos ronds de poêle!</em><br /><br />Mon coeur a arrêté de battre a cette même seconde. Je me suis sentie mal.<br />LE ROND DU POÊLE!!!<br /><br />Il est toujours allumé, et ça, c'est une certitude. Et même pire, on a laissé le chaudron plein d'eau dessus avec une cuillère en plastique dedans.<br /><br />C'est la panique.<br /><br />Branle-bas d'idées. On veut retourner a la maison le plus vite possible. Mais ça prendra 2 heures!!! La maison a le temps de brûler 100 fois! On cherche un numéro d'urgence pour appeler les pompiers. J'essaie de chercher sur le web, mes doigts se mêlent, je ne sais plus ce que je cherche. Je veux appeler un de nos voisins mais je ne me souviens plus de leurs noms, je panique, je pleure, MA MAISON!!!<br /><br />Mon Nhoum, après avoir expliqué la situation au téléphone a au moins 4 personnes différentes, parle enfin avec une gentille dame de la Centrale 911 de notre région. Elle va envoyer les pompiers et elle nous rappelle. Nhoum et mon père décident de partir quand même, ne pouvant rester en place. Moi j'attends qu'on me rappelle.<br />Ça sonne, la gentille dame me dit qu'effectivement, le rond du poêle est allumé, avec un chaudron dessus. Elle me dit de garder la ligne, elle doit reparler aux pompiers.<br /><br />Et la, le comble. Dans une manoeuvre mêlée de stress et de panique, j'échappe le téléphone. Ma soeur, essayant de m'aider, appuie par inadvertance sur le machin truc qui fait que ça raccroche!!! J'ai perdu la ligne, j'ai perdu la gentille dame qui va me dire si ma maison est brûlée- toute-partie ou si tout est sous contôle. Je hurle, je pleure, je crie NONNNNNNN J'AI PERDUE LA MADAME, LA MADAME EST PARTIE!!!<br />Pendant que je panique, ma soeur réussi a trouver le numéro de téléphone d'un de mes voisins. Je l'appelle et le supplie d'aller voir les pompiers qui sont sur mon patio et de leur dire d'entrer par n'importe quel moyen, de tout casser s'il le faut. Je raccroche. Oublié de lui donner un numéro pour me rejoindre. Bravo. J'attends une éternité, 15 minutes, et je le rappelle.<br /><br />Le soulagement. Soulagement de l'entendre me dire que tout est correct. Les pompiers sont entrés par une des fenêtres de la cave, ont sorti le chaudron en feu dans la cour pour l'éteindre, et ils ont ensuite ventilé la maison pour enlever la fumée et l'odeur de plastique fondu. La SQ a fait un rapport, les pompiers sont repartis.<br />J'ai fondu en larmes au téléphone, tout ce que j'arrivais a dire c'est merci, merci, merci. J'ai raccroché. J'ai pris ma soeur dans mes bras et j'ai encore pleuré, et j'ai encore dit merci, merci, merci. Sans elle, on n'aurait plus de maison a l'heure qu'il est. Depuis samedi soir, dans ma tête je repasse le fil des événements et je ne peux m'empêcher de penser a quel point dans la vie, tout est une question de <em>timing. </em>1 minute trop tard, 2 heures trop tôt....ça peut tout changer. Tout se suit et s'enchaine, chaque décision, chaque geste a une influence sur le futur. L'effet papillon. Si, si si....Si ma soeur n'avait pas fait cette remarque et si mon père n'avait pas vérifié si le courant était revenu a ces moments précis, je ne serais pas assise dans mon sous-sol en train d'écrire tout ça.<br /><br />Alors un petit conseil: Si vous devez quitter votre domicile pendant une panne de courant, allez donc couper l'alimentation principale. Ça pourrait éviter un gros drame. Vous êtiez peut-être en train de vous servir d'un fer a friser, d'un fer a souder ou simplement de votre cuisinière au moment de la panne.....Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-3024361202962362282006-11-17T11:10:00.000-05:002006-11-17T11:26:14.391-05:00Vénérons les SmartiesJ'achète mon fils. Je suis une mauvaise maman. Je le soudoie, le paie pour qu'il accomplisse ce que moi je veux qu'il fasse.<br /><br />J'achète donc mon fils.<br /><br />Avec des Smarties. 5 Smarties pour 1 pipi dans la toilette, 10 pour un caca.<br /><br />Système pathétique de la dernière chance, mais Ô combien efficace. Inclinons-nous devant ces petites billes de sucre au dedans chocolaté. <br /><br />Pas fou, le fiston. Il a trouvé <em>The</em> truc pour manger des sucreries au saut du lit (pipi du matin oblige) et avant le dodo pour la nuit. Non seulement Maman ne rouspète pas, mais elle n'est que joie de distribuer les valeureux Smarties a son cher petit a tout juste 7H00 du matin.<br /><br />A la guerre comme à la guerre!Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1163708879906531642006-11-16T15:23:00.000-05:002006-11-16T15:40:26.216-05:00Pas capableEh non, pas capable de faire un copier/coller, j'avoue tout. La preuve: il manque les numéros 16 et 17 du questionnaire précédant. Merci a un de mes fidèles fans pour avoir remarqué mon erreur.<br /><br />Voici donc les réponses qui sont, sans aucun doute, attendues avec impatience:<br /><br />16. Capable ou pas capable de tout quitter par amour ?<br />Capable.<br />*Petite note ici: Si 'tout' veut réellement dire 'Tout' avec un grand T, ma réponse serait donc Pas capable car je ne serais évidemment pas capable de quitter mes enfants, même pas pour Andy Garcia!!<br /><br />17. Capable ou pas capable d’aimer une seule personne toute la vie ?<br />Tout a fait capable.<br /><br />Voila!Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1163519519178118782006-11-14T10:40:00.000-05:002006-11-14T10:55:03.716-05:00Quand........on ne se rappelle plus de son 'password' pour son propre blog, c'est que ça fait un bail qu'on a rien écrit!!<br />Mais heureusement, j'ai des copines virtuelles qui se soucient de mon blog en décrépitude, et qui me forcent a répondre a des questions que moi-même je ne me pose jamais. Alors allons-y fort.<br /><br />P1. Capable ou pas capable de pousser un énorme cri dans la rue ?<br />Pas capable, a moins que la rue soit un rang de campagne désert....<br /><br />2. Capable ou pas capable de baisser ton pantalon devant une foule ?<br />Pas capable.<br /><br />3. Capable ou pas capable de lancer une tomate à ton prof de Français ?<br />Pas capable. J'ai toujours été l'élève modèle. :p<br /><br />4. Capable ou pas capable de passer une nuit sous un pont?<br />Sûrement capable s'il ne fait pas -32 degrés celcius.<br /><br />5. Capable ou pas capable de fumer un joint ?<br />Très capable. Ne pas mélanger avec du Jack Daniels par contre.<br /><br />6. Capable ou pas capable de te mettre un doigt dans la bouche tout de suite ?<br />Capable.<br /><br />7. Capable ou pas capable d’appeler un inconnu au téléphone?<br />Capable.<br /><br />8. Capable ou pas capable de te passer de ton ordi plus de 24 h ?<br />Capable.<br /><br />9. Capable ou pas capable d’embrasser quelqu’un du même sexe ?<br />Capable.<br /><br />10. Capable ou pas capable de chanter sous la douche ?<br />Capable même si je sais que je chante archi mal.<br /><br />11. Capable ou pas capable de dire “Je t’aime” à quelqu’un que t’aimes pas ?<br />Capable.<br /><br />12. Capable ou pas capable de courir 2 heures sans t’arrêter ?<br />Êtes-vous malade, PAS capable!!! A moins qu'un grizzli me coure après....ça pourrait aider mettons.<br /><br />13. Capable ou pas capable de te forcer à vomir ?<br />Pas capable. Même pas capable de vomir quand je suis malade pour vrai alors....<br /><br />14. Capable ou pas capable de fumer une cigarette ?<br />Pas capable.<br /><br />15. Capable ou pas capable de boire 10 bières à la suite ?<br />Absolument pas capable.<br /><br />18. Capable ou pas capable de faire une photo de toi au réveil ?<br />Capable. Au nombre d'heures (minimal, a peine pour survivre) que je dors dans une nuit, c'est tout juste si j'ai le temps de me décoiffer un peu.<br /><br />19. Capable ou pas capable de monter dans le Space Mountain ?<br />Pas capable. Le p'tit train de la Ronde, c'est amplement suffisant pour moi!<br /><br />20. Capable ou pas capable de forcer quelqu’un d’autre à répondre à ce questionnaire ?<br />Sûrement capable. Kanel peut-être?? Si je lui promets des Smarties ça marchera sûrement....Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1162308434236155712006-10-31T10:06:00.000-05:002006-10-31T11:03:24.496-05:00Le Syndrome du MâleC'est avec un immense chagrin que je vous annonce officiellement que le Mâle, l'homme humain, est atteint d'un mal incurable. Il est donc primordial de tout mettre en oeuvre afin de supporter le Mâle tout au long de sa maladie et de l'aider a extérioriser ses émotions face a cette dure épreuve de la vie.<br /><br />Bien que les symptômes liés au Syndrome du Mâle soient multiples, la maladie est en tout premier lieu reconnaissable par l'incapacité du Mâle a lire les Instructions. Que ce soit les directives fournies pour assembler un BBQ, monter un meuble IKEA ou pour simplement confectionner une pâte a pizza, il semblerait que le Mâle n'arrive tout simplement pas a lire certains passages du texte, si ce n'est le texte au complet.<br /><br />Les conséquences de cette maladie , vous vous en doutez, sont nombreuses. Elles se présentent le plus souvent sous la forme de remarques a peine voilées de la part de la Femme: 'Il reste 3 vis, tu l'as monté tout croche, t'es sûr que t'as mis les morceaux aux bonnes places?' ou encore 'T'as pas lu la recette? T'as mis la pâte au frigo....T'as pas lu qu'il faut que tu laisses la pâte lever 30 minutes a la chaleur? T'as pas lu la recette! La pâte lèvera jamais!'.<br />Ces remarques sont très souvent suivies d'interminables soupirs de découragement, de roulements d'yeux et d'hochements de tête exaspérés de la part de la Femme. Le Mâle, aveuglé par la maladie, tend a nier catégoriquement l'existence d'Instructions, ou pire encore, il tentera de mentir: 'Ben oui je l'ai lu, arrête de chialer.'<br /><br />Les recherches sont toujours en cours afin de trouver un traitement efficace au Syndrome du Mâle. Dans l'immédiat, nous conseillons aux Femmes qui ont un Mâle dans leur entourage de s'armer d'une dose de patience et de beaucoup d'amour.<br /><br />La guérison est au bout du tunnel, unissons-nous!Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1161621260586624552006-10-23T12:27:00.000-04:002006-10-23T13:04:52.536-04:00Activités nocturnesRendons-nous a l'évidence: avant de mettre au monde notre descendance, les nuits, exclusivement réservées au sommeil, c'était platte rare. C'est sûrement la raison d'ailleurs pour laquelle l'être humain a tout bonnement décider de procréer: le mortel ennui dès la nuit tombée.<br /><br />C'est avec l'arrivée du mignon poupon tout rose que le fun, le vrai, commence. Enfin, de l'action Chéri. On n'en pouvait plus, déja, de dormir autant. Rapidement, le nouveau parent constate que désormais, dormir la nuit, c'est tout a fait facultatif. Et plus on rajoute de recrues a la famille, plus le registre d'activités augmente. C'est proportionnel: 2 braillards, 2 fois plus de plaisir.<br /><br />Y'a d'abord les 'Basics', qui viennent avec tous les modèles:<br />Bercer, allaiter/donner le biberon, chanter, tapoter, habriller, rhabriller, promener, shaker <em>and so on</em>.<br />Ensuite vient toute une série d'activités dites 'Bonus'. Celles-ci se distinguent des 'Basics' par leurs caractères inopinés et aléatoires. Elles sont également de durées variables, passant de quelques minutes a la nuit complète dans le temps de le dire. Ce sont ces activités qui procurent le plus de joie et d'accomplissement aux parents, celles qui leur font se demander: AHHhhhhh, mais que ferait-on de nos nuits sans ces chers petits?<br />En voici d'ailleurs un bref aperçu, pour ceux et celles qui seraient néophytes en la matière:<br /><br />-Change complet de bébé et du lit de bébé causés par une défaillance au niveau de la couche;<br />-Change complet de bébé, de son lit et du pyjama du parent (le plus souvent celui de la maman) avec nettoyage/torchage du plancher (murs et chaise berçante en option) causés par un retour a l'expéditeur du dernier repas de bébé;<br />-Taponnage de plancher et de lit dans l'obscurité suivi de plusieurs secouages de draps afin de retrouver tout objet nécessaire au dodo (inclus doudou, toutou, figurines en plastique, jouets de bain préférés de junior, suce, etc.)<br />-Regardage pour la 100ième fois sous le lit, derrière le store, sous les draps et dans la penderie pour assurer tout le petit monde de l'absence de monstres, sorcières, méchants, lions et autres personnages imaginaires mordeurs d'orteils;<br /><br />Et ma préférée d'entres toutes:<br />-Administrer a 1 heure du mat du Tempra a un bébé qui n'en veut absolument pas, qui souffre d'une rage de dents et qui vomit aussitôt que la seringue frôle ses lèvres.<br />Côté rebondissements inattendus, c'est l'extase.<br /><br /><em>(Attention: Professionnels sur circuit fermé seulement. A ne pas tenter seul a la maison.)</em><br /><em></em><br /><em>(Note: Chacune de ces activités peut se pratiquer selon plusieurs niveaux de difficultés: dans l'obscurité ou lumières allumées, avec ou sans lunettes, avec ou sans l'aide de l'autre parent, avec ou sans prise d'alcool dans les heures précédentes, etc, etc.) </em><br /><br /><em></em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1160665009832723542006-10-12T10:30:00.000-04:002006-10-12T11:43:21.896-04:00La vérité, part IIAujourd'hui, c'est le vaccin du p'tit dernier. Je veux arriver tôt pour ne pas passer la journée la (quoique...). Pas le temps de prendre une douche, j'habille les enfants (tout croche, les pauvres), le plus vieux se retrouve avec 2 bas pas pareils. S'ensuit alors une crise de rage aigüe digne de<em> L'Exorciste</em>. Pendant que je frétille de la queue pour trouver le bas bleu marin évadé qui mettrait fin au <em>bacon dancing</em> de l'ainé, le plus petit en profite pour essuyer son nez ruisselant de morve sur la pile de serviettes propres. Personne pour me <em>stooler </em>a l'horizon<em>, </em>je cache illico la serviette légèrement teintée de vert caca-d'oie sous la pile. Si j'ai de la chance, c'est Papa qui s'en servira.<br /><br />A vue de nez de même, on voit tout de suite que c'est un matin comme les autres.<br /><br />Nous partons enfin direction Enfer. Ou CLSC, c'est selon. Échevelée, écouettée, j'entre a toute vitesse dans l'édifice, bébé morveux en poche de patate. On passe les premiers, une bonne nouvelle dans mon matin gris (en plus j'ai une place de parking juste en face, y'a pas de doute, l'ashtuce est avec moi). Je reprends mon souffle en m'assoyant dans le bureau de l'infirmière qui me regarde d'un oeil inquisiteur. Disons d'un oeil compatissant. Un peu plus et elle m'offre un café avec des ti-biscuits.<br /><br /><em>' Madame, y'a pas une grand-maman ou une amie qui pourrait s'occuper du bébé aujourd'hui? Vous pourriez dormir un peu cet après-midi....'</em><br /><br /><br />Ben voyons... je pratique mon déguisement pour l'Halloween!! Même que si j'habitais plus près d'un métro je pourrais m'essayer a récolter un peu de monnaie (faut bien qu'il serve a quelque chose cet enfant-la<em>). </em><br /><em></em><br />Du cache-cerne, quelqu'un?Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1160512255629012912006-10-10T16:16:00.000-04:002006-10-10T17:28:03.020-04:00La véritéMaman, 28 ans, aime les sushis, le bleu et étendre les vêtements mouillés sur la corde a linge.<br />Grand Petit, 3 ans, aime les tracteurs et Spiderman.<br /><br /><em>Grand Petit, a Maman: </em>Veux voir sont quelle couleur tes yeux!<br /><br />Maman s'exécute et montre ses yeux a son Grand Petit.<br /><br /><em>Grand Petit: </em>Sont beaux tes yeux maman.<br /><em>Maman, tout sourire (faut les prendre quand ça passe hein): </em>Ah ouiiiiiiiii!!! Sont de quelle couleur mes yeuuuuuuuux?<br /><em>Grand Petit: </em>Sont blancs et rouges.<br /><br />Maman, 28 ans et en manque évident d'une bonne nuit de sommeil.Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1160064949688198832006-10-05T12:06:00.000-04:002006-10-05T13:43:32.636-04:00Ça peut toujours servirAprès mes années universitaires, je me suis vue devant un grand dilemme: Quoi faire de tout mes livres et volumes de référence (pour la plupart des briques de 5-6 pouces)?<br /><br />Ma mère: Vends-les, donne-les, mais ramène pas ça a la maison!!! Tu ne te serviras jamais de ça!<br /><br />Mon chum: Vends-les, donne-les, laisse-les chez tes parents (!), mais ramène pas ça chez nous! Tu ne te serviras jamais de ça!<br /><br />Moi, tiraillée, je n'ai jamais pu en donner, en vendre et encore moins en jeter un seul. Ils sont encore tous la, cordés dans 2 gros bacs Rubbermaid et 1 boite de carton dans le débarras du sous-sol. Chaque année, je les déplace un peu pour sortir le sapin de Noël. Chaque année je me dis qu'un jour, ils me serviront. Oui Monsieur. Envers et contre tous.<br /><br />J'en ai ressorti 2 hier. <strong>Organic Chemistry</strong> et <strong>Handbook of Chemistry and Physics</strong>. Mon bébé est tout enrhumé et congestionné. J'ai donc placé les 2 immenses livres sous son matelas pour surélever sa tête de lit. Je le savais bien qu'ils me serviraient un jour!!<br /><br />En fait, je crois que de toute leur vie de livre jusqu'a maintenant, ils sont a leur summum d'utilité...Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1159900607907986612006-10-03T14:20:00.000-04:002006-10-03T14:38:10.600-04:00Joindre l'ultime a l'agréableEnfin.<br />Je serai bientôt une vraie reine de beauté, la plusse belle d'entre toutes les plusses belles.<br /><br />Dans mon paquet tout neuf de <em>Q-tips </em>il y a....<br /><br /><strong>Votre outil de beauté ultime-Your Ultimate Beauty Tool</strong><br /><br />Ultime.<br />Wow.<br /><br />Dans mon dictionnaire, ultime se définit comme suit:<br /><em>Se dit de qqch qui vient en dernier lieu</em>.<br /><br />Alors voila, j'ai maintenant mon outil de beauté ultime, le dernier outil qu'il me manquait pour enfin faire éclater au grand jour mon incroyable beauté.<br /><br />Et il est a moi.<br />Na na nère.Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1159810070667330012006-10-02T13:27:00.000-04:002006-10-02T15:24:58.850-04:00Ça l'air que.......j'ai un questionnaire a remplir. Bon, pourquoi pas?<br /><br />QUATRE JOBS QUE J’AI FAIT DANS MA VIE:<br /><br />1- J'ai travaillé dans des serres de fleurs et légumes comme planteuse (!) et aussi comme vendeuse.<br />2- Aide-chimiste pour une compagnie en lien avec l'industrie des pâtes et papiers.<br />3- Scientifique en chimie organique et médicinale.<br />4- Scientifique en chimie analytique.<br /><br />QUATRE FILMS QUE J’ÉCOUTERAIS ENCORE:<br /><br />1- Le destin d'Amélie Poulain<br />2- Narnia's Chronicles<br />3- L'histoire sans fin<br />4- N'importe quel film avec Andy Garcia<br /><br />QUATRE ENDROITS OÙ J’AI VÉCU:<br /><br />1- Yamaska<br />2- Sherbrooke<br />3- Montréal<br />4- St-Zotique<br /><br />QUATRE ÉMISSIONS QUE JE REGARDE:<br /><br />1- 24<br />2- CSI<br />3- TLMEP<br />4- Occupation Double (Ben quoi?) OK.... Toupie et Binou! <br /><br />QUATRE ENDROITS OÙ JE SUIS ALLÉE EN VACANCES:<br /><br />1- République Dominicaine<br />2- Boston<br />3- Shediac, NB.<br />4- Gaspésie<br /><br />QUATRE SITE WEB QUE JE NAVIGUE TOUJOURS:<br /><br />1-<a href="http://www.dlvdm.com/forum/index.php" target="_blank">DLVDM</a><br />2-Tout pleins de blogs<br />3-Hotmail<br />4-AccesD<br /><br />QUATRE PLATS FAVORIS:<br /><br />1-Sushis<br />2-Fruits de Mer (homard, pétoncles, moules, poisson....tant que ça vit sous l'eau!)<br />3-La lasagne de ma maman<br />4-Fondue chinoise avec du fromage en grain et du pain crouté<br /><br />QUATRE AUTRES ENDROITS OÙ J’AIMERAIS MIEUX ÊTRE MAINTENANT:<br /><br />Je suis très bien ou je suis avec ma petite famille, mais quand faut répondre faut répondre hen!<br /><br />1- N'importe ou en train de me faire masser<br />2- Sur le bord de la mer<br />3- En vacances avec ma famille<br />4- Dans un bain chaud<br /><br />QUATRE PERSONNE QUI ME RÉPONDRONT:<br /><br />1-2-3-4- N'importe qui qui passera par ici et qui aura un petit 2 minutes a perdre! Qui sait, j'ai peut-être tout plein de lecteurs secrets!!!Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1159536884808115882006-09-29T09:15:00.000-04:002006-09-29T10:00:59.630-04:003 heures du matinBébé hurle.<br /><br />N'écoutant que mon instinct, a moitié endormie <em>(pas mal endormie</em>) je me précipite dans la chambre de bébé. Une tétée, une <em>ride</em> de chaise berçante, c'est une question de quelques minutes avant de retrouver mon lit adoré.<br /><br />Ça, c'est ce que mon cerveau encore embrumé pense.<br /><br />Je me penche pour prendre mon gros paquet en larmes, viens voir mam....<br /><br />Ô Joie.<br />Joie joie joie.<br /><br />Bébé est tout mouillé. Catastrophe pipi.<br /><br />Dans la pénombre, je cherche des yeux le sac de couches (trop petites) maudit. Trop loin pour mériter un coup de pied, je lui tire la langue. Gnan.<br /><br />Je couche mon bébé tout chaud sur le plancher, lui enlève pyjama, camisole et couche.<br /><br />Un <em>AAAAOOuuuuuiiiaaaaaaaaaaaa!</em> joyeux retenti.<br /><br />Ah ben voila, mon mini Pavarotti est maintenant parfaitement réveillé, tout heureux de gigoter les fesses a l'air au beau milieu de la nuit. Par expérience, je sais que j'en ai pour au moins une bonne heure. Une heure de temps de qualité avec mon 2 dents quadrupède. Il est 3 heures 9 minutes du matin.<br /><br />2 choix aussi attrayants l'un que l'autre s'offrent a moi.<br /><br />Choix 1: Bercer le paquet gigoteux pendant 1 heure.<br /><br />Tentant. Mais dangereux. Je risque de m'assoupir avant bébé, tomber de la chaise, me casser le nez...<br />Pas bon.<br /><br />Choix 2: Amener le paquet gigoteux dans le lit conjugal, me coucher près de lui et faire semblant de dormir.<br /><br />Ah la on parle! Juste l'idée de m'allonger dans mon lit douillet me fait saliver.<br />Choix 2 vendu!<br /><br />J'amène donc bébé, qui chante toujours, dans mon lit.<br /><br />J'en ai pour 1 heure.<br />1 heure de ti-doigts dans le nez, dans la bouche, les oreilles.<br />1 heure a me faire tirer les cheveux, les cils, les joues.<br />1 heure a me faire mordre le nez.<br /><br />Et avec tout ça, il faut que j'ai l'air de dormir. Mon coeur se gonfle d'amour. Quel doux et merveilleux moment a passer avec mon bébé....<em>(soupir)</em><br /><br /><em>Tu te trouve comique hein, bébé machouilleur de nez! Attends mon petit, attends. Ne te pose pas de questions si un jour, quand tu auras, hof, 16-17 ans, maman se glisse subtilement dans ton lit au beau milieu de la nuit et qu'avec des petits cris de joie elle se met a te taponner la figure, a te baver dans le cou et a manger tes cheveux!!! </em><br /><em>Justice sera rendue!!</em><br /><em>Ta mère a une mémoire d'éléphant, n'oublie jamais ça. </em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1159285620198910502006-09-26T11:46:00.000-04:002006-09-26T11:47:00.210-04:00Bulletin SpécialDemeurez a notre antenne, la programmation régulière reprendra sous peu.<br /><br /><em>(musique d'ascenseur)</em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1158258452532612792006-09-14T14:09:00.000-04:002006-09-14T14:40:34.350-04:00Mr. PapoucheA la maison, on a une 'Huggies' assise a l'arrière de la cuvette des toilettes. Y'en a qui y mette un joli pot de fleurs en plastique, d'autres des produits de toilette ou encore la fameuse boite de kleenex. Pas chez nous. Ici on a une couche #5 (27 lbs et +), avec des yeux, une bouche, un nez et un chapeau jaune. C'est Mr. Papouche ou pour les intimes, Papouche la couche.<br /><br />Fiston, 3 ans, n'étant pas encore propre, une éducatrice motivée a eu l'idée lumineuse de faire naitre Papouche la couche. Chaque matin, pendant mon petit pipi matinal en tête-a-tête avec Papouche, je me demande sincèrement comment jouer avec une marionnette faite avec une couche jetable pourra aider mon fils a utiliser la toilette. J'ai plutôt peur pour sa santé mentale, ou pire encore, pour l'avenir de nos chers petits abandonnés aux mains d'éducatrices a l'esprit tordu qui s'amusent a faire des bonhommes avec des couches.<br /><br />Et après, on se demande ou s'en va le monde....;)<br />(Y'a pas a se demander, il s'en va chez Jean Coutu acheter un paquet de 48 pampers pour faire des ti namis a Mr. Papouche!)Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1158075311136248922006-09-12T11:25:00.000-04:002006-09-12T11:35:11.146-04:00Le merveilleux temps des figuesOui oui chers amis, la trop courte saison des figues est a nos portes. C'est avec une immense joie que je vous fait donc découvrir un de mes plats favoris. Un petit souper qui se concocte en 2 temps 3 mouvements, parfait pour un soir de semaine.<br /><br />Saucisses aux figues <em>(Tiré du livre A la di Stasio) </em><br /><em></em><br />4 saucisses italiennes douces ou fortes<br />huile d'olive<br />8 figues fraiches ou séchées<br />fines herbes fraiches (thym, basilic ou sauge)<br /><br />-Dans une poêle, dorer les saucisses dans l'huile.<br />-Poursuivre la cuisson jusqu'a ce qu'elles soient cuites.<br />-Réduire le feu, disposer les figues parmi les saucisses avec l'herbe choisie.<br />-Cuire juste pour chauffer les figues.<br /><br />Et voila!!! Une tite bouchée de saucisse avec un ti morceau de figue, c'est tout a fait merveilleux!Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1157740239899869602006-09-08T14:25:00.000-04:002006-09-08T15:19:47.863-04:00On est fier ou on l'est pasJ'ai 7 ans. J'ai un vélo neuf, un vélo de grande. Un beau vélo bleu. Bleu parce que c'est ma couleur préférée. Je suis toute petite, toute minie, et mes amis, 2 grands garçons, ce sont des costauds. Ils n'ont peur de rien sur leur <em>BMX, </em>les cascades s'enchainent, les éraflures se succèdent.<br />J'essaie de les suivre, tant bien que mal. Je suis une fille, oui, mais pas une mauviette. Je suis capable de faire comme eux, je veux être une des leurs.<br /><br />Une pente abrupte se présente a nous. Une pente qui finit en L. C'est un cas de 'tu freines ou tu bêches'. Voila ma chance de leur montrer. Le coeur battant, je descends tout doucement, les freins enfoncés. Fiouuuuuuuuuu, mon honneur est sauf, j'ai réussi. A peine le temps de me retourner que j'aperçois les 2 casses-cou qui dévalent la pente a toute vitesse. Pour eux, des freins, c'est tout a fait facultatif. Au bas de la pente il ne ralentissent même pas et tournent brusquement vers la gauche, la ou la route droite et plane reprend.<br /><br />Ma fierté en prend un coup. J'ai l'air de quoi? A côté d'eux j'ai l'air d'une vraie moumoune. Je <em>dois </em>recommencer, leur montrer que je suis capable de descendre sans les freins moi aussi. Je prends mon courage et mon vélo a 2 mains. Je remonte la côte. Je prends une grande inspiration et je m'élance. Sans les freins cette fois-ci. Je suis comme eux, je suis capable! Surtout ne pas freiner, surtout ne pas fre....<br /><br />Ciel-gazon-ciel-gazon-ciel-gazon sploush. J'ai du gazon dans la bouche, je ne vois rien. Je n'ai pas mal, mais c'est chaud, c'est visqueux et...eurk. J'ai mal au coeur. Je suis tombée. Je suis ou?<br /><br />2 mains m'agrippent, me tirent de la. Remise sur mes 2 pieds, la fierté 10 pieds sous terre, je dégouline, je suis brune de la tête aux pieds, j'ai les cheveux tout poisseux et puants. Dans ma chute, j'ai eu la 'chance' d'atterir dans l'égoût municipal. Ou la décharge municipale. La ou les eaux usées de la moitié des habitants de mon village se déchargent. La ou les excréments de la moitié des habitants de mon village se retrouvent. Charmant.<br /><br />C'est d'ailleurs de la que vient le fameux proverbe:<br /><br /><em>A trop vouloir faire comme tout le monde, on se met dans marde. </em>Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33364329.post-1157568563250403652006-09-06T14:04:00.000-04:002006-09-06T14:49:28.613-04:00Scénario CatastropheOn se fait tous une idée de notre futur. Une jolie maison, des enfants, des vacances au chalet...plus tard la retraite qui s'annonce, concocter des biscuits un dimanche après-midi avec ses petits-enfants, tranquillement finir ses vieux jours avec l'être aimé....Une vie normale quoi, tout ce qui a de plus banal. La vie qui suit son cours.<br /><br />Avez-vous déja songé a ce qui se passerait, a votre réaction si tout d'un coup, en quelques secondes, votre avenir était a tout jamais bouleversé? Si le temps d'un battement cil, la vie humaine telle qu'on la connait était en proie a l'extinction? Si l'être humain en était réduit a survivre, au lieu de vivre?<br /><br />Imaginez....<br /><br />Imaginez la guerre....Devoir, du jour au lendemain, se terrer dans nos maisons, se battre pour un morceau de pain, dormir sous les bombes. <em>Survivre. </em><br /><br />Imaginez si nous devions nous résoudre a vivre sous la terre (<em>The Matrix). </em>Adieu le chalet, le soleil, fini les soirées pop-corn. Plus rien de l'avenir qu'on croyait acquis n'est envisageable.<br /><br />Imaginez, après ce qu'on croit un violent orage électrique, que la terre est envahie par d'affreux extraterrestres gris qui veulent nous exterminer (<em>War of the Worlds). </em>Ça ne fait plus de sens de se lever le matin et d'aller travailler en sifflotant. Tout nos repères, ce qui nous parait normal, banal, sont anéantis d'un coup. Plus rien ne compte, il nous faut juste <em>survivre. </em><br /><br />Imaginez un virus qui décime la moitié de la population humaine, imaginez une bombe nucléaire sur la ville la plus proche, imaginez un séisme d'une telle amplitude que la moitié du continent américain disparait, imaginez n'importe quelle catastrope qui ferait en sorte que votre vie serait en danger, que le monde ne serait plus jamais tel que vous l'avez connu...<br /><br />....<br /><br />Je pense que je suis sérieusement en manque de chocolat.Dazzlerhttp://www.blogger.com/profile/07601833395927687359noreply@blogger.com6