Un secret a te dire

Ce qu'il y a de plus pénible quand on se pointe a l'urgence avec un rejeton malade, ce n'est pas l'infirmière au triage, ce n'est pas la rencontre avec le médecin ni même le temps d'attente affreusement long. Ce n'est pas non plus l'horrible minute ou l'on constate que son voisin de siège est a n'en point douter atteint de gastro-entérite. Non. Ce qu'il y a de plus pénible, c'est de s'inscrire a la porte 25. Vous savez bien, la porte 25!!! C'est la ou le petite dame derrière la vitre nous menace d'appeler la GRC si on omet de présenter la précieuse carte-soleil.

Alors nous y voila. La porte 25. Je la vois, elle est juste la. Dans la file d'attente, on est les 2ièmes. Si la puck roule pour nous autres, on sera sorti d'ici avant la première neige. Un rapide coup d'oeil sur la porte m'annonce néanmoins une assez mauvaise nouvelle: Personnel en Formation.

Merdouille.

La dame derrière la vitre consulte minutieusement des fiches, l'air tout a fait perdu. De temps a autre, elle se risque a son clavier ou elle pioche nerveusement a 2 doigts. C'est laborieux, c'est long.....
Mais longgggg....

20 minutes plus tard, on est toujours les 2ièmes dans la file d'attente. Nhoum a eu le temps de nous déposer fiston et moi a l'entrée de l'hopital, d'aller chez Tim Horton, de s'enfiler un bagel et de m'en rapporter un (beurre seulement).

Nhoum: Y'avait combien de personnes devant toi?

Moi: Une.

Nhoum: Non, je veux dire tantôt, quand t'es arrivée, y'avait combi....

Moi: Une.

Nhoum: T'es sûre?

Je le mitraille du regard. 20 minutes que je suis plantée la, debout dans une interminable file de 2 personnes. 20 minutes que je suffoque sous mon manteau d'hiver (hiver, joyeux hiver....il est ou l'hiver, justement??), 20 minutes que je tiens mon gros tocson baveux et fièvreux de 22 livres dans mes bras. 20 minutes que je sens chaque muscle de mon dos irradier de douleur (oui, j'ai souffert...). A ma connaissance, je n'ai consommé ni alcool, drogue, café ni autres substances pouvant altérer le jugement (GHB, Ylang Ylang...Mais oui, tout le monde sait que l'Ylang Ylang peut fortement affecter le comportement des utilisateurs. Y'a qu'a regarder les pubs d'Herbal Essence. Mais bon, passons pour l'instant, on s'en reparlera une autre fois. OH OUIIIII!!! OUIIIIIIIIiiiiiiiii!!!!)
Alors oui, je suis sûre que depuis 20 minutes je suis toujours, et encore, la 2ième. Tout est comme figé dans l'espace-temps. La dame derrière la vitre a le même rictus d'effroi qu'il y a 20 minutes....et la même petite goutte de sueur qui perle sur son menton fourchu (bouche d'argent, nez cancan, joue bouillie....tralalèreuh). A moins que ce ne soit de la bave?

Et soudainement, en moins de temps qu'il n'en faut pour réussir une batch de sucre a la crème (qui sera d'ailleurs le sujet d'un prochain billet, c'est a ne pas manquer!!!), je me retrouve devant la réceptionniste-qui-a-coulé-son-tape-touche:

Petite Dame: C'est pour une urgence?

(Non, c'est juste pour savoir...C'est a quel canal déja Shopping TVA?)

Moi: Oui, une urgence.

Petite Dame: Qu'est-ce qu'il a?

Moi: Il a pleuré toute la nuit, il fait de la fièv....

Petite Dame, m'interrompant: Il a mal ou?

(Ah zut!! Quelle idiote!! J'ai complètement oublié de demander a mon coco de 10 mois (10 mois!!!) ou il a mal. Non mais c'est vrai, c'est pas parce que son vocabulaire ne comporte qu'un seul mot pour l'instant (Baba) qu'il n'est pas capable d'exprimer de façon claire et concise ou il a mal!! Ou bobo? Hein?? Bobo ou??)

Moi: Je sais pas ou il a mal!!! Il a 10 mois, son nez coule, il fait de la....

Petite Dame, m'interrompant encore: Il vomit?

Moi: Oui.

Petite Dame: Diarrhée?

Moi: Oui.

Petite Dame: De la fièvre?

Moi: Oui.

Petite Dame: Combien?

Moi: 102.

Petite Dame: Celcius?

(Meuh oui, en Celcius....La petite fumée qui lui sort des oreilles la, vous la voyez?? Cuit juste a point, mon poulet!!!)

Moi: Farenheit. 102 degrés FARENHEIT.

Petite Dame: Ça fait combien en Celcius?

Moi: ...

Et vous, en mangez-vous des fibres?

Posted by Dazzler at 9:44 AM | Permalink | Comments

Il faut que ça change. La vie des parents en dépend. Il faut a tout prix agir avant de bousiller notre santé mentale.

J'ai calculé.
16 minutes pour administrer oralement l'antibiotique de mini fiston. 16 minutes.

(Et ça, c'est sans compté LA fois ou ça m'a pris la journée: une tite shot par-ci pendant qu'il est absorbé par la télé, une tite goutte par-la 'Maman fait l'avioooooooon, wouuuuu le ti garage qui ouvre, hmmmm miam que c'est bon!'
5 ml, c'est vraiment énorme quand il s'agit de sirop a saveur de cerise.)

Et combien de temps avant que mignon fiston renvoit le tout sur le tapis?
15 secondes, 1 minute dans le meilleur des cas?

C'est inacceptable.
C'est pourquoi il est impératif que nous proposions un projet de loi: Toute substance destinée aux bambinos de moins de 2 ans devraient obligatoirement être disponible sous forme de suppositoire.

On a bien inventé le Ketchup mauve et le Gillette 5 lames, alors pourquoi pas des somnifères pour bébé en suppo?? (Ok, ok, peut-être pas des somnifères....Mais avouez que ça vous titille hein?!!)

Posted by Dazzler at 11:45 AM | Permalink | Comments

Avez-vous dit/écrit cette phrase dernièrement?

Étiez-vous sincère? Ça vous arrive de la dire pour être poli seulement? Vous ne vous sentez pas hypocrite?

C'est difficile de tracer la ligne entre l'hypocrisie, la politesse et l'envie de plaire. C'est quelquechose qui achale énormément, du moins dans mon cas. Incapable de dire quelquechose que je ne pense pas, incapable de faire semblant d'être heureuse pour quelqu'un quand je ne le suis pas. Et la plupart du temps, aussi incapable de taire ma réelle opinion. Avec l'âge, j'arrive a me retenir car j'ai appris que souvent, ça n'apporte rien de bon. Des conflits, des regards de travers, des commentaires désobligeants, Elle est ben bête elle!

Rien de bon. Ou peut-être que si, mais a long terme. Mais ça, sur le coup, personne ne le voit, le long terme. On est rapide a lapider celui ou celle qui ose dire les vraies affaires. Quoi qu'on en dise, la franchise n'est pas toujours la bienvenue.

Donc je me tais quand tout le monde autour a la fibre hypocrite. L'hypocrisie par politesse ou se taire par politesse, je préfère la 2ième option.

En quoi aide-t'on quelqu'un quand on lui dit ce qu'il veut entendre? On lui fait plaisir, on le flatte, mais on ne l'aide pas.

Un coup de pied bien placé, ça fait mal sur le coup, mais ça fait avancer.

Posted by Dazzler at 11:17 AM | Permalink | Comments

Avec un grand R.

Vendredi 5H00. Dehors ça verglasse, d'une minute a l'autre une panne de courant nous menace. Mon Nhoum arrive du travail en coup de vent, se garroche dans la cuisine. Il s'empresse de faire bouillir de l'eau pour faire cuire les macaronis parce que, dit-il, On va manquer d'électricité dans pas long! Les poteaux d'Hydro sont carrément couchés dans la rue.
A peine le temps de verser les pâtes sèches dans le chaudron d'eau bouillante que le courant manque. Noir total. On cherche les allumettes, les chandelles.

La soirée passe, on joue au Bingo pour passer le temps. Il commence a faire froid. On va se coucher.

Samedi matin. Toujours pas de courant. Il fait froid, environ 10 degrés dans la maison. On sort déjeuner. La journée passe tranquillement, il fait de plus en plus froid, les enfants sont bougonneux. Vers 17H00, n'ayant toujours pas d'électricité, on décide d'aller dormir chez mes parents, a 2 heures de route de notre maison. On empaquette nos bagages en vitesse et on s'en va.
En route, je prends le cellulaire et j'appelle a la maison. Ayant la téléphonie IP, notre ligne téléphonique ne fonctionne pas tant que l'électricité n'est pas revenue. Ça sonne engagé. Pas de courant encore. Je rappelle encore une bonne dizaine de fois, toujours engagé.

On arrive chez mes parents, il est très tard, on n'a pas soupé encore. On mange, on jase, on rit, les enfants s'amusent. Mon père, pour nous taquiner, appelle chez nous et Joie Suprême, ça sonne et le répondeur embarque. L'électricité est donc revenue mais il est trop tard, on est a plus de 2 heures de route de la maison et il est pratiquement l'heure de coucher les enfants. Nous repartirons demain matin, donc.

Je commence a raconter a tout le monde a quel point on avait été chanceux la veille d'avoir eu le temps de faire bouillir de l'eau pour les pâtes, comment le courant avait manqué juste au moment ou mon Nhoum mettait les macaronis dans l'eau. Ma soeur, a la blague, nous lance:

J'espère que vous avez fermé vos ronds de poêle!

Mon coeur a arrêté de battre a cette même seconde. Je me suis sentie mal.
LE ROND DU POÊLE!!!

Il est toujours allumé, et ça, c'est une certitude. Et même pire, on a laissé le chaudron plein d'eau dessus avec une cuillère en plastique dedans.

C'est la panique.

Branle-bas d'idées. On veut retourner a la maison le plus vite possible. Mais ça prendra 2 heures!!! La maison a le temps de brûler 100 fois! On cherche un numéro d'urgence pour appeler les pompiers. J'essaie de chercher sur le web, mes doigts se mêlent, je ne sais plus ce que je cherche. Je veux appeler un de nos voisins mais je ne me souviens plus de leurs noms, je panique, je pleure, MA MAISON!!!

Mon Nhoum, après avoir expliqué la situation au téléphone a au moins 4 personnes différentes, parle enfin avec une gentille dame de la Centrale 911 de notre région. Elle va envoyer les pompiers et elle nous rappelle. Nhoum et mon père décident de partir quand même, ne pouvant rester en place. Moi j'attends qu'on me rappelle.
Ça sonne, la gentille dame me dit qu'effectivement, le rond du poêle est allumé, avec un chaudron dessus. Elle me dit de garder la ligne, elle doit reparler aux pompiers.

Et la, le comble. Dans une manoeuvre mêlée de stress et de panique, j'échappe le téléphone. Ma soeur, essayant de m'aider, appuie par inadvertance sur le machin truc qui fait que ça raccroche!!! J'ai perdu la ligne, j'ai perdu la gentille dame qui va me dire si ma maison est brûlée- toute-partie ou si tout est sous contôle. Je hurle, je pleure, je crie NONNNNNNN J'AI PERDUE LA MADAME, LA MADAME EST PARTIE!!!
Pendant que je panique, ma soeur réussi a trouver le numéro de téléphone d'un de mes voisins. Je l'appelle et le supplie d'aller voir les pompiers qui sont sur mon patio et de leur dire d'entrer par n'importe quel moyen, de tout casser s'il le faut. Je raccroche. Oublié de lui donner un numéro pour me rejoindre. Bravo. J'attends une éternité, 15 minutes, et je le rappelle.

Le soulagement. Soulagement de l'entendre me dire que tout est correct. Les pompiers sont entrés par une des fenêtres de la cave, ont sorti le chaudron en feu dans la cour pour l'éteindre, et ils ont ensuite ventilé la maison pour enlever la fumée et l'odeur de plastique fondu. La SQ a fait un rapport, les pompiers sont repartis.
J'ai fondu en larmes au téléphone, tout ce que j'arrivais a dire c'est merci, merci, merci. J'ai raccroché. J'ai pris ma soeur dans mes bras et j'ai encore pleuré, et j'ai encore dit merci, merci, merci. Sans elle, on n'aurait plus de maison a l'heure qu'il est. Depuis samedi soir, dans ma tête je repasse le fil des événements et je ne peux m'empêcher de penser a quel point dans la vie, tout est une question de timing. 1 minute trop tard, 2 heures trop tôt....ça peut tout changer. Tout se suit et s'enchaine, chaque décision, chaque geste a une influence sur le futur. L'effet papillon. Si, si si....Si ma soeur n'avait pas fait cette remarque et si mon père n'avait pas vérifié si le courant était revenu a ces moments précis, je ne serais pas assise dans mon sous-sol en train d'écrire tout ça.

Alors un petit conseil: Si vous devez quitter votre domicile pendant une panne de courant, allez donc couper l'alimentation principale. Ça pourrait éviter un gros drame. Vous êtiez peut-être en train de vous servir d'un fer a friser, d'un fer a souder ou simplement de votre cuisinière au moment de la panne.....

Posted by Dazzler at 4:09 PM | Permalink | Comments